lunes, 25 de julio de 2011

FEMINISTAS




FEMINISTAS



Por que se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
- porque entre animales se entienden!!



Por que solo el 10 % de los hombres llegan al cielo?
- porque si llegaran todos, seria el infierno!!



Que le dice un hombre a otro hombre?
- nada porque los animales no hablan!!



Como se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
- Viudos!!



En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
- en que ambos se creen potros y son solo pescados!!



Por que es imposible encontrar a un hombre guapo he inteligente a la vez?
- porque seria una mujer!!



Por que los hombres chiflan mejor que las mujeres?
- porque tienen el cerebro de pajarito!!



Por que los hombres se miran tanto en el espejo?
- porque quieren ver que clase de insecto son!!


Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
- porque las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y despues de un instante le responde:
- para que ustedes se enamoren de ellas
A lo que el hombre responde:
- pero porque son tan tontas?
Dios sin tituviar responde:
- facil!! para que se enamoren de ustedes!!



Cuando el cerebro de un hombre mide un centimetro, que es lo que pasa?
- esta inflamado!!



Que hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
- contaminando!!



En que se parecen los hombres guapos, amables, educados, fieles, trabajadores, romanticos y honestos a los extraterrestres?  
- en que no existen!!



Por que las mujeres cierran los ojos cuando besan?
- porque no quieren ver la cara de idiota que pone el hombre!!



Que hacen 1000 hombres ahogandose en medio del mar?
- un bien para la humanidad!!



En que se parecen las mujeres a las matematicas?
- en que no cualquier idiota las entiende!!



Que hace una mujer cuando su esposo se muere?
- pues domestica otro animal!!



Dos mujeres platicando:
- mi esposo es un Angel!
-que suerte!!
-el mio aun vive!!



Hay mama no se si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar!! le dice Maria a su madre.
No lo pienses mas hija, casate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio, solo saben contar.



Mama! mama! por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate!! que vas a despertar a tu papa.



En que se parecen los hombres inteligentes con los dinosaurios?
-En que los dos se extinguieron!!



Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
- No se sabe, nunca lo han hecho!



Que hay detrás de un hombre inteligente?
- Una mujer sorprendida!



En que se parecen el hombre y el bacalao?
- Que si les quitas la cola, les quitas lo mas salado!



Por que los hombres cuarentones buscan mujeres de veinte?
- Porque necesitan mujeres de su misma madures!



Por que hizo Dios primero al hombre que a la mujer?
- Porque antes de una obra de arte, se hace siempre una chapucilla!





jueves, 21 de julio de 2011

MEXICANOS

* En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten cual es el que tiene mejor perro de trabajo.
El escoses dice:
- Mi perro es muy inteligente, al terminar el trabajo encierra a las ovejas, les da de comer y cuida      la granja toda la noche!
El argentino dice:
- Eso no es nada, mi perro cuando termina el trabajo encierra a las ovejas, les da de comer, vigila la granja toda la noche y al día siguiente me prepara del desayuno!
El mexicano con lagrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenia ....
- Que paso?? - preguntan todos!
- Se murió electrocutado!
- Todos con gran tristeza preguntan: fue por un rayo??
- No, fue arreglándome el televisor!!



* El redentor
Por que a Fox le dicen el redentor?
Porque tuvo a cuatro millones de arrepentidos!!!



* Existen 13 pruebas de que Jesús fue mexicano:
- Fue condenado mientras el verdadero malandro fue perdonado.
- Cuando murió, estaba en paños menores.
- Cuando sus familiares fueron a su tumba, ya no estaba.
- Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- La ultima cena que tuvo con sus amigos, no pago la cuenta.
- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde solo había agua.
- Siempre tenia explicación para todo.
- Nunca tenia un peso en la bolsa.
- Fue levantado por la policía.
- Fue incomunicado y torturado para que confesara.
- Fue entregado por un miembro de su grupo y otro negó conocerlo.



* A bordo de un avión iban un americano, un chino, un italiano y por ultimo un mexicano; cada uno llevaba algo que le sobraba en su país.
El chino llevaba un plato de arroz y lo tira, diciendo:
- Esto es lo que en mi país sobra!!
El italiano rápidamente saca un plato de espagueti y también lo tira diciendo:
- Si algo sobra en mi país es esto!!
El americano super enojado, se pone de pie, toma al mexicano del cuello y lo tira, gritando:
- Esto es lo que sobra en mi país!! estoy harto!!



* El mexicano y un gringo tienen rato discutiendo a quien le pertenece un pato, por lo que finalmente el mexicano dice:
- Mira vamos a hacer esto: quien le de la patada mas fuerte al otro en los huevos, se queda con el pato y como yo soy el de la idea, pues empiezo yo!!
El gringo no muy convencido acepta y se pone en posición.
El mexicano le da una super patada, que de solo decirlo duele!! el gringo duro como una hora revolcándose de dolor y cuando por fin logra ponerse de pie grita:
- Ok! Ok! es mi turno!!
A lo que el mexicano responde:
- Noo! no hay necesidad, el pato es tuyo!!



* Porque los mexicanos siempre pierden en las Olimpiadas?
Porque los que saben nadar y correr bien, ya se fueron a Estados Unidos!!



* No es lo mismo un burrito de chorizo que el chorizo de un burrito!!



* No es lo mismo te repito el trato que te trato el pito!!



* En cierta ocasión rodeaban a la Reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas medallas y condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la Reina no se pudo reprimir un gas.
Sin embargo, no tuvo siquiera la oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelanto y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento!! 
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de Dinamarca para solicitar disculpa:
- Demando perdón por sus excelencias, pero mi salud se haya afectada por problemas estomacales de gravedad!!
El digno representante de México, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenos modales, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la Reina corre, completamente, a cargo de la Embajada de mi país!!



* Llega un alemán al infierno y va en busca de los de su país, los encuentra y les pregunta a los de la fila:
- Aquí, que te hacen?
- No pues aquí, primero te acuestan encima de la cama de clavos, luego te sientas en una silla eléctrica y al ultimo llega el diablo y te tortura por una hora.
El alemán decepcionado va y se forma en el infierno ingles y pregunta lo mismo, a lo que le responden describiendo los mismos castigos que el infierno alemán.
Entonces se percata de una fila interminable en uno de los infiernos, por lo que se acerca y pregunta:
-Que infierno es este?
-Es el mexicano
- Y por que hay tantos formados aquí?
- Lo que pasa es que aquí, los clavos se los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega,  firma y se va.



* Selección Mexicana.
Esta Torrado bañándose cuando lo ve "El Conejo" y le dice:
- Por que te banas antes del partido?
Y le contesta:
- Porque Javier Aguirre me dijo que juegue limpio.



* El pato.
Un mexicano y un americano están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato en una dura pelea, dice el mexicano:
- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquel de nosotros que le de la patada mas fuerte en los testículos al otro, se queda con el pato.
- Ok, de acuerdo!
El mexicano le pega una patada con toda su fuerza, que hizo al americano doblarse del dolor. pero después de que el extranjero se recupero del duro golpe e iba a darle la patada al mexicano, este le dice:
- Tu ganas, ten el pato






martes, 19 de julio de 2011

GALLEGOS




Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pasame otro shampoo!!
- Pero si ahi en el baño hay uno!!
- Si hombre! pero ese dice que es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!!



En su viaje a Nueva York, Manolo compro un televisor de pantalla para llevarla como regalo a su familia y en la aduana del aeropuerto un agente le pregunta:
- Señor y porque lleva un pantalla? le van a salir caros los impuestos, que no hay pantallas en su pueblo?
A lo que Manolo le contesta:
- Si, claro que las hay, pero los programas de aqui me gustan mucho mas!!



La gallega se estaba recuperando despues de un muy dificil parto, cuando llega el medico y le dice:
- Seniora su hijo esta bien, aunque tuvimos que ponerle oxigeno
-Noooo!! macho!! yo queria ponerle Manuel!!



Llega un gallego a una casa de citas y pregunta:
- Hey hombre!! cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno depende del tiempo.
- Pues ... supongamos que en un dia soleado!!



Porque han dejado de poner peliculas durante los vuelos de Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras!!



Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- el animal habla?
-y yo que se!! dice el perico

lunes, 20 de junio de 2011

BORRACHOS



 
En la noche estaba un borrachoa media calle, tratando de mantenerse en pie, cuando pasa un mujer y este le grita:
-Vieja fea!!
La mujer enojada, voltea y le dice:
Borracho!!
El borrachito sonriendo contesta:
Si, pero a mi al rato se me pasa!!



Despues de una buena borrachera dos borrachitos se van a la cama (una litera) y el borracho que esta en la parte de arriba comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo. En eso la litera se cae y el borracho de abajo grita:
Viste!! eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!!



Entra un señor a un bar y dice:
Deme un whisky! y en eso empieza a tirar golpes al aire, como lo hacen los boxeadores en sus entrenamientos, a lo que el barrista no le da importancia (entra cada loco!!)
despues de un rato el señor vuelve a pedir otro whisky y vuelve a tirar golpes al aire como si su vida dependiera de ello.
Al rato pide uno mas y esta vez el barrista ya con la duda le dice: esta bien! hay se lo sirvo, pero antes digame cuando empieza la pelea? por que se esta preparando muy bien !! (en tono burlon!!)
a lo que el señor ya borracho le contesta:
cuando quieras!! porque no traigo para pagarte!! 



Una tarde en el panteon esta un borrachito tomandose una cerveza sentado en una tumba, cuando por descuido se le cae y derrama la cervesa, asi que empieza a llorar desconsoladamente, en eso pasa ua señora junto a el y al verlo con tanto sentimiento le pregunta:
Familiar??
Y el borracho le contesta:
Noo!! de a litro!!



En una cantina se encontraban dos tipos ya bien borrachos, hasta que los corren y ya afuera tirados en la calle uno le dice al otro:
Vamos a seguirle a mi casa!!
No!! vamos a seguirle en la mia!! contesta el otro
Y asi se la pasaron, hasta llegar a una casa, donde uno de ellos dice:
ya llegamos a mi casa!! Bienvenido!!
y el otro le contesta: Noo!! estas mal, esta es mi casa!!
Despues de un rato de estas discutiendo de quien era casa, uno de ellos dice:
Vamos a tocar y pues haber a cual de los dos reconocen!!
Tocan la puerta y en eso sale una señora bien enojada diciendo:
Que lindos!! padre he hijo borrachos!!



Va un borracho por la calle y se encuentra a una monja, a la cual sin pensarlo golpea fuertemente tirandola en el suelo y le dice:
- Levantate Batman!! y shigue lushando!!

viernes, 17 de junio de 2011

PEPITO



Un dia que pepito andaba vendiendo huevos, entro a la iglesia mientras el padre se encontraba a medio sermon y empezo a gritar:
Huevos!! huevos!! huevos baratos!!
A lo que el padre molesto por la interrupcion dice:
Saquen a ese de los huevos!!
A lo que pepito contesta muy asustado:          
No!! No!! mejor de la oreja padre!!



Pepito esta discutiendo con sus amigos de la escuela, sobre quien invento los preservativos.
Los preservativos fueron inventados por los Reyes Magos!!
No puede ser!!
Si!! mi papa me dijo que los Reyes Magos llegaron con dadivas, regalos y con dones!!



La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos: Haber ninios, diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas y les dire cual es su vocacion.
Juanito a ti que es lo que mas te gusta de mi?
Maestra a mi me gusta su cabello!!
Entonses tu vocacion es la de peluquero Juanito (responde la maestra)
Haber tu Lupita, que parte de mi cuerpo te gusta mas?
Sus ojos maestra!! son muy bonitos!!
Se te nota que vas a ser oculista mija!!
Y ya al final, despues de varios ninios, por fin llega el turno de Pepito y la     maestra pregunta:
Pepito ya para terminar, que el lo que te gusta de mi?
No maestra, yo ya se que voy a ser de grande!! Todo un lechero!!



Pepito le pregunta a su papa:
Papa! papa! te casaste por el civil o por la iglesia?
Me case por perdejo!!



Al entrar de vacaciones la maestra empezo a preguntar a sus alumnos, a donde se habian ido de vacaciones y aprovecho para poner en practica temas de clase diciendo:
Quiero que me platiquen sobre sus vacaciones y que mencionen la palabra "evidente"
Pedrito contesto!! Yo fui a la playa con toda mi familia y pues es evidente que mi casa se quedo sola!!
Muy bien!! Pedrito se nota que pones atencion!! (Dice la maestra muy contenta)
Enseguida le toco a Rosita, quien dijo: yo no sali de la ciudad!! pero todos los dias estuvimos comiendo
en restaurant, asi que evidentemente mi mama no cocino durante las vacaciones!!
En eso Pepito levanta la mano desesperado diciendo: maestra !! maestra!! Ya entendi!! yo fui a visitar
un tio a los Estados Unidos y nos llevamos a mi abuelita la que un dia en la noche paso junto a mi
con el diario New York Times, por lo que dije: evidentemente mi abuelita va a cagar porque no sabe
ingles!! 



La maestra le dice a Pepito:
Haber Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si digo, soy hermosa! Que es?
Exeso de imaginacion maestra!!



Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; cuando lo vio el duenio del manzano y furioso le dijo:
Espera a que le hable a tu papa!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
Papa un senior quiere hablar contigo!!



Dias antes de Navidad, Pepito escribe un carta a Santa Claus y la pone en el arbol!!
-Cuando llega Navidad, Pepito es despertado por Santa Claus, quien le dice:
Aqui traigo tu regalo Pepito!!
En eso, por la puerta entra el Diablo en persona, se acerca a Pepito y le da una Superrr patada en los huevos!!
A lo que Pepito, tirado en el suelo con un dolor insoportable dice:
Y esto porque?????
Santa Claus riendo lee la carta de Pepito en voz alta!!
Santa Claus, es cierto que me he portado mal, cosa que me vale madre!!
Quiero que me traigas un Patin del Diablo!! por mis puros huevos!!
No me vayas a fallar cabron!!



Estaba la maestra preguntando a sus alumnos que iban a ser de grandes, y preguna: tu que vas a ser Pedro? Yo voy a ser bombero maestra! tu Juan? yo policia maestra!! tu Laurita? yo voy a ser mama maestra!! y tu Pepito? yo voy a ayudar a Laurita para que sea mama!!



Un dia la maestra les dice a sus alumnos:
Vamos a ver a que se dedican sus madres!!
Tu mama a que se dedica Paco? Mi mama es doctora!!
La tuya Maria? Mi madre es costurera maestra!!
Y la tuya Pepito? Mi mama es sustituta!!
A Caray!! no Pepito, a de ser prostituta!!
No maestra, la prostituta es mi tia, cuando ella falta, la sustituye mi mama!!



Un dia la maestra les pregunta a todos los del salon, que si cual seria la principal causa de divorcios en el pais a lo que contestaron:
- La infidelidad maestra! (contesta Laurita)
- La falta de dinero maestra! (contesta Paquito)
- Creencias distintas! (contesta Lupita)
- La diarrea! (contesta Pepito)
Inmediatamente todos ponen la cara de sorpresa, y la maestra hasta con miedo de preguntar le dice:
- Porque dices que la diarrea es la principal causa de divoscios Pepito?
- Muy facil maestra, porque la otra vez escuche a mi mama que le decia a mi papa:
O se te para esa mierda!! o nos divorciamos!!